Chistes buenos para adultos

En este apartado, hemos seleccionado diez de los chistes más buenos para adultos que hemos encontrado en diferentes sitios de habla hispana, pero no son los mejores de esta página web.

Deberá juzgar el propio visitante, si los encuentra graciosos, o le parecen una vulgaridad. Nuestra opinión, es que en el resto de secciones de este sitio, encontrará chistes aún mejores, pero que reúnen otras características para ser ordenados,.

Les animo a escribir algún comentario en la parte inferior, y que nos hagan saber cuál de todos es más bueno, cuál es peor, y que nos escriban sus propios chistes o lo que quieran…

Chiste 1:

Un granjero compra una máquina para ordeñar a sus vacas. Aprovechando que la esposa se va de compras, y que se queda solo en la granja, decide probar la ordeñadora por sí mismo. Inserta la polla por el orificio y aprieta el botón de inicio. Al momento, la bomba extractora comienza a subir y bajar, proporcionándole un placer intenso.

Una vez aliviado, intenta quitar la manguera, pero no lo consigue. Nervioso, comienza a tocar los mandos, pero no consigue detenerla. Pulsa todos los botones, pero no hay manera de parar la máquina.

Entonces, busca el teléfono de averías en el manual y llama:

  • Buenos días, acabo de recibir el ordeñador nuevo, y funciona perfectamente, pero ¿Cómo hago para soltarlo de la ubre de la vaca?

El técnico, le responde: No se preocupe por eso. La máquina se apaga automáticamente cuando el sensor de llenado alcance los 10 litros.


Chiste 2:

Un mudo y una muda que son novios, deciden ir a comprar preservativos.  Entra ella primero a la farmacia, pero el farmacéutico no entiende el lenguaje de signos y no sabe qué es lo que quiere.

La muda vuelve donde su novio, y le dice con señas:

  • Mejor entra tú, acércate al farmacéutico, abre la bragueta, saca el rabo y lo colocas sobre la mesa del mostrador. Después, sacas un billete de diez euros. Seguro que el farmacéutico entenderá que quieres preservativos.

El mudo entra a la farmacia, y a los dos minutos regresa con cara de enfado.

  • ¿Qué ha pasado?
  • No funcionó, hice lo que me dijiste, puse el rabo sobre la mesa, saqué los diez euros, y en ese momento, el farmacéutico se bajó su bragueta, sacó el suyo, que era mucho más grande, y se llevó los diez euros.

Chiste 3:

Un anciano de 80 años acude a la consulta del médico donde le recomiendan realizarse un análisis de esperma. El médico, le entrega al paciente un pequeño frasco y le dice que lo traiga lleno para proceder a su análisis.

Al día siguiente, el anciano regresa la consulta con el frasco vacío. El doctor le pregunta:

  • ¿Cómo es que usted me trae el frasco vacío?
  • Verá Doctor. Lo he intentado con la mano derecha, y no he tenido éxito. Después lo intenté con la mano izquierda, y tampoco. Entonces, le pedí ayuda a mi esposa, que también lo intentó con la mano derecha y con la mano izquierda sin llegar a conseguir nada. Luego probó con la boca y tampoco. Entonces, se nos ocurrió pedir ayuda a la vecina, que es mucho más joven que mi mujer…

El doctor interrumpe al paciente y le pregunta:

  • ¿Usted llegó a pedirle ayuda a la vecina?
  • Sí, doctor. Lo hemos intentado todo, y no hay manera de abrir el frasco.

Chiste 4:

Un vasco se va a casar, así que su padre antes de la boda, queda con él para darle unos consejos:

  • Nunca olvides que eres vasco, así que cuando entres en la iglesia, camina 5 metros por delante de todos, porque los vascos somos orgullosos.
  • Después de la ceremonia, agarra a tu mujer en brazos, porque los vascos somos fuertes.
  • En la noche de bodas, desnúdate frente a tu esposa, para que pueda admirar que los vascos somos hermosos. Luego ya, haz lo que tengas que hacer.

 

Al día siguiente de la boda, el joven queda con su padre para comentarle cómo le fue.

  • Tal y como me dijiste, entré el primero en la iglesia porque los vascos somos orgullosos.
  • Después, llevé a mi mujer en brazos hasta el lecho nupcial, porque los vascos somos fuertes.
  • Me puse desnudo delante de ella, para que admire nuestra hermosura.
  • Y después, me hice una paja, porque los vascos, somos independientes.

Chiste 5:

Dos ladrones muy profesionales deciden preparar un robo nocturno en un banco. Preparan tan bien su plan, que cuando llega la noche, consiguen desactivar todos los sistemas de seguridad y llegan hasta la caja fuerte.

Al abrir la caja, no había dinero ni oro. Únicamente encuentran yogures en su interior.

Uno de los ladrones dice:

  • Esto debe ser una broma de la policía. Nos estaban esperando.
  • Propongo que nos comamos todos los yogures. Aunque no nos llevemos dinero, al menos que las noticias hablen sobre nuestra profesionalidad. Si no es por dinero, hagámoslo al menos por orgullo.

Tardan toda la noche, pero se comen todos los yogures.

Al día siguiente, los periódicos abren con la noticia:

INCREÍBLE ROBO EN EL BANCO DE ESPERMA


Chiste 6:

Un hombre, justo en el día de su 50 cumpleaños, se mira en el espejo, y al verse tan mayor, decide regalarse asimismo un tratamiento de belleza.

Acude a la clínica más cara de la ciudad, y elige el tratamiento más caro, que prometía, por 10.000 $, rejuvenecer su piel en menos de una hora.

Al salir de la clínica, el hombre se acerca a un quiosco a comprar el periódico, y le pregunta al vendedor:

  • Disculpe caballero, ¿cuántos años cree usted que yo tengo?
  • No lo sé, ¿33?
  • Tengo 50. Dice el hombre, orgulloso de su nuevo aspecto.

Un rato después, el hombre entra en un McDonalds, y en el momento de pagar la hamburguesa, le pregunta a la chica de la caja:

  • disculpe señorita, ¿cuántos años cree usted que yo tengo?
  • Aproximadamente, yo calculo que sobre 30 o 31 ¿me equivoco?
  • Pues sí, Tengo 50. Dice el hombre, cada vez más orgulloso de su apariencia.

Después de comerse la hamburguesa, el hombre monta en el autobús, y aprovecha que a su lado se sienta un anciano para preguntarle:

  • Disculpe señor, ¿cuántos años cree usted que yo tengo?
  • Lo siento, soy demasiado anciano como para poder verle. Pero sin embargo, tengo un don muy especial. Si metes la mano bajo el pantalón y me acaricias el rabo durante cinco minutos, podré decirte exactamente tu edad.

Debido que el autobús iba bastante vacío y que nadie les estaba mirando, el hombre acepta y le introduce la mano en los pantalones del viejo. Cinco minutos después, el anciano, con cara de satisfacción le dice:

  • Tienes exactamente 50 años.
  • Pues sí, ¿cómo lo has acertado?
  • Porque estaba detrás tuyo en la fila del McDonalds…

Chiste 7:

Una pareja paseando por el zoológico, se acercan a admirar los gorilas. El esposo, le propone a la mujer:

  • Cariño, ¿por qué no le enseñas un pecho al gorila, a ver qué hace?

La mujer se saca un pecho, y el gorila gira la cabeza para mirar la con cierto interés.

  • Venga cariño, saca el otro pecho, a ver qué hace el gorila.

La mujer se quitó la camiseta, y comienza a mover sus pechos provocativamente acercándose a la jaula. El gorila, se levantó, y se acercó para ver la escena mejor.

  • Venga cariño, ahora que el gorila tiene toda tu atención, ¿por qué no te bajas la falda?

La mujer, se baja la falda, y en ese mismo momento un brazo negro y peludo la agarra por el pelo y de un fuerte tirón, la introduce dentro de la jaula a través de los barrotes.

La mujer grita desesperada:

  • Cariño, ¿qué hago?
  • Haz lo mismo que haces conmigo, a ver si funciona. Dile que te duele la cabeza.

Chiste 8:

En la consulta del doctor, uno de los pacientes, se fija que el médico tenía colgado sobre la pared varios de sus diplomas, pero también tenía un enorme pez disecado.

  • ¿Te gusta la pesca?
  • Soy un gran aficionado, cuando no estoy en la consulta, me guste de pescar.
  • ¿Y cómo consigue pescar peces tan grandes como el que tiene en la pared?
  • Tengo un secreto. Yo meto el dedo en la vagina de la mujer, doy una vuelta en su interior y seguidamente, sin lavarme la mano, voy al río y pongo la mano debajo del agua. En pocos segundos, tendrás un montón de truchas y de peces revoloteando alrededor de tu mano.

El paciente, toma nota del truco del doctor, y se marcha su casa para comprobarlo. Al llegar, se encuentra a su mujer agachada lavando la ropa, se le acerca por detrás, y aprovechando que no llevaba ropa interior, le introduce el dedo, hace un giro, y en ese momento la mujer exclama:

  • Ohhh doctor, doctor…

Chiste 9:

Dos ancianos celebrando sus bodas de oro, el anciano le dice a su esposa:

  • Hoy te haré el amor, ¿Dónde quieres que lo hagamos?
  • En el suelo.
  • ¿En el suelo? ¿Porqué?
  • Porque será la única manera de sentir algo duro en mi cuerpo…

Chiste 10:

Dos amigos salen borrachos de un bar a las 3 de la mañana y uno de ellos dice:

  • Tengo ganas de hacer el amor..
  • Pero si no te queda más dinero, que la última cerveza te invité yo…
  • Pero entre amigos… ¿piensas cobrarme?

 

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