Chistes graciosos para adultos

Para que un chiste sea gracioso, se requiere que cumpla alguna de las siguientes 5 características:

1 – Brevedad: Que rápidamente se vaya al grano sin perder el tiempo en detalles sin sentido.

2 – Estimule la imaginación: Con las primeras palabras, el lector comienza a imaginar la escena.

3 – Pocos personajes: A partir de tres personajes, es fácil que el público comience a perder el hilo.

4 – Temática relacionada: Siempre resulta más gracioso cuando el chiste viene a colación de la conversación anterior, que cuando surge de manera espontánea.

5 – Final inesperado: El golpe gracioso debe aparecer en la última frase, jugando siempre con un doble sentido.

Vamos con una selección de los mejores diez chistes graciosos para adultos.

Pero no seremos nosotros los que digamos que son graciosos, sino que le corresponde a los visitantes lectores.

Chiste 1:

Dos amigos hablando de las diferentes posturas sexuales…

• ¿Y la postura del rodeo, la intentaste alguna vez?
• ¿La postura del rodeo? ¿Cómo es?
• La coges por detrás a tu esposa, la abrazas, y le susurras al oído: “cariño, el coño te huele igual que el de mi secretaria”.
• ¿Y entonces?
• Entonces, intentas mantenerte encima por más de 10 segundos…

Chiste 2:

Un farmacéutico entra al estanco fumando y pide un cartón de cigarrillos. El estanquero, le mira y le dice:

• Oiga, por favor. Aparte de ese cigarrillo. No está permitido fumar dentro de mi establecimiento.

El farmacéutico, indignado responde:

• Me parece incongruente, que usted venda cigarrillos, y que los clientes no podamos fumar aquí.
• Le dejaré fumar con mucho gusto, si me asegura que cuando vaya a comprar condones, me dejará hacer el amor en su farmacia.

Chiste 3:

En una granja, uno de los trabajadores le dice a otro:

• Lo que más me gusta, es fumarme un cigarrillo después de hacer el amor con la hija del granjero. No puedo evitarlo a pesar de lo peligroso que es.
• ¿Peligroso para tus pulmones?
• No, peligroso, porque hacemos el amor en el pajar.

Chiste 4:

Un italiano queda para cenar en casa de los padres de su novia. Anticipándose a los hechos, decide ir a la farmacia a comprar preservativos. Cuando llega a la farmacia dice:

• Deme una caja de preservativos, que esta noche ceno en casa de mis suegros, y seguramente los utilice todos.

El farmacéutico se va a por la caja, pero el italiano le interrumpe:

• No, espera, mejor dame dos cajas, porque seguramente venga la hermana de mi novia, que está como un camión, y seguro que por la noche, podré escaparme y colarme en su habitación.

El farmacéutico se va a buscar las cajas, cuando el italiano de nuevo le interrumpe:

• No, espera, mejor dame 3 cajas, porque la suegra también está muy buena, y seguro que habrá momentos en que me la pueda beneficiar.

Llega el momento de la cena, y el italiano se pasa toda la velada sin decir nada, siempre con la mirada hacia abajo. Entonces la novia le dice:

• Cariño, no sabía que eras tan tímido y tan callado.
• Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.

Chiste 5:

Un ex militar francotirador, condecorado por haber matado miles de personas en la guerra de Irak, entra en la armería para comprar un rifle nuevo. El vendedor le muestra el último modelo y le dice:

• ¿Ve usted la casa que está sobre la montaña? Si mira a través de la mira, podrás comprobar el magnífico zoom, de 100 aumentos, como si la casa estuviera a 10 metros de distancia, cuando en realidad, está a 1 kilómetro. Lo sé porque es mi casa.
• Lo que veo es un hombre y una mujer desnudos que se ríen en la ventana del segundo piso.

El vendedor saca dos balas y le dice:

• Es mi mujer y esa ventana es la de mi dormitorio. Si eres capaz de disparar una bala en la cabeza de mi mujer, y otra bala en la polla de ese hombre, te regalo el rifle.

El Francotirador, vuelve a colocar su ojo en la mira y dice:

• Si disparo ahora, con una bala será suficiente…

Chiste 6:

Llaman al teléfono y contesta la niña pequeña de la casa.

• Hola
• Hola corazón, soy papi, pásame con mami.
• No puedo, está en dormitorio con tío Andres

Entonces, se hace un breve silencio y el padre dice:

• Pero corazón, tú no tienes ningún tío Andrés.
• Que sí, que sí, que está con mamá en la habitación.
• Bien, vale, entonces quiero que hagas esto: Deja el teléfono sobre la mesa y sube al dormitorio. Aporrea la puerta gritando que el coche de papá está entrando en el garaje.
• Ok Papi.

Un minuto más tarde, la niña regresa al teléfono, diciendo:

• Hice lo que me dijiste papi. Pero entonces, mamá saltó de la cama desnuda, se resbaló con la alfombra y cayó por las escaleras. Ahora está muerta.
• Oh, Qué me dices! ¿y el tío Andrés?
• El tío Andrés saltó por la ventana a la piscina, pero olvidó que la semana pasada la vaciaron para limpiarla, y también ha muerto.

Un largo silencio… dice el padre:

• ¿Piscina? ¿Qué piscina? Pero estoy llamando al 921293323?

Chiste 7:

Dos soldados en una misión especial caminan por la selva cuando uno de ellos grita de dolor:

• Me ha picado una serpiente en el pene.

El otro soldado, asustado, llama por radio y pregunta a los médicos de la base militar. Los médicos le responden:

• Es muy importante que chupes la picadura con todas tus fuerzas. Chupa varias veces y escupe el veneno.

El soldado herido, pregunta preocupado:

• ¿Qué te han dicho? ¿Alguna cura?
• Lo siento, No hay solución. Vas a morirte.

Chiste 8:

Un hombre se queda dormido boca arriba en la playa varias horas bajo un sol de justicia. Cuando se despierta, descubre unas terribles quemaduras, y acude al servicio de urgencias de un hospital.

El médico, examina al paciente y determina que sufre quemaduras de segundo grado. Saca un bolígrafo, y extiende una receta, diciendo:

• Tómate una de estas cada cuatro horas.

El hombre mira la receta, y comprueba que se trata de Viagra.

• Pero doctor, ¿Qué puede hacer la Viagra para mejorar mis quemaduras?
• Para las quemaduras, poco. Pero así evitarás que las sábanas se te peguen a la piel.

Chiste 9:

¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?

Porque están hechas a mano.

Chiste 10:

Un hombre está limpiando los objetos del ático de la casa de su abuela, cuando se encuentra una lámpara de aceite. La frota, y de su interior aparece un genio que le dice:

• Te concedo un deseo.

El hombre, sorprendido, se queda pensativo y finalmente contesta al genio:

• Quiero que la polla me llegue al suelo.
• Concedido.

Y el genio le cortó las piernas.